IL 5° COMPLEANNO INSIEME!

Oggi è stata una giornata fantastica, come mai avrei immaginato di poter vivere, visto come stavo messa alla vigilia dove tutto era incerto e l’umore non era al massimo, anche se c’è da dire che l’amarezza era anche passata rispetto a quando ho scritto quel post, questo perchè come qualcuno di voi ha scritto sono un tipo abbastanza solare che per questo cerca sempre di riprendersi al più presto, cercando di farsi scrollare via di dosso le cose, in modo tale che possa tornare subito a sorridere e a continuare la sua vita...del resto non finisce per problemi come questo che in ogni caso si possono risolvere. Poi oggi è andata più di quanto potessi sperare in quanto sono successe delle cose che non erano in programma e per questo sono state più belle da vivere....Ma di questo ne parlerò più avanti. Ora voglio un po' analizzare il mio quarto di secolo che mi ha appena lasciato e dire che la paura che ho avuto all’inizio quando stavo per compierlo, fa ancora parte di me, si è vero che non mi ha stravolto la vita...che si insomma non è successo ciò che io temevo all’inizio quando pensavo che mi sarebbe pesato tantissimo, e che le cose rispetto ad un anno fa, sono più o meno come le ho lasciate...anche se non so se questo sia un bene o un male. Di sicuro ho cercato di fare del mio meglio per viverlo con tanta intensità e vitalità e in parte credo anche di esserci riuscita...insomma per certi versi direi proprio che non mi posso lamentare. Quando ho perso il mio cucciolo pensavo che fosse tutto finito...che questo anno lo avrei ricordato come i più peggiori della mia esistenza...ed invece poi sono successe delle cose che mi hanno fatto cambiare idea e anche trovare la forza di reagire non abbattendomi e andando avanti per il mio percorso...è di questo ne sono fiera. Certo ci sono delle cose che sono rimaste indietro, desideri e obiettivi che non si sono realizzati nonostante io ci sperassi tanto, ma per questi che non ce l’hanno fatta...altri sono riusciti invece a trovare la propria luce, primo fra tutti il mio desiderio di aprire un fansite e poi un fanclub sul mio grande Mito. Certo per molti può non dire nulla, ma per me significa molto invece, perchè ho trovato il coraggio d’investire tutta me stessa in questo complesso progetto che è stato in salita sin dall’inizio...e di non mollare mai qualsiasi cosa potesse accadere. Ho anche ricevuto una recensione per l’ottimo lavoro svolto che è stato come la classica ciliegina sulla torta...e tutto questo non ha fatto altro che confermarmi di credere ancora in me stessa e di non dubitare mai di me, anche quando mi faccio prendere dallo sconforto e penso che la vita con me sia ingiusta o io sia incapace. Io valgo come tutti gli altri...oggi più che mai. Certo i timori ci sono ed è inutile negarli, quelli purtroppo non c’è verso di farli andare via, così come le incomprensioni e le delusioni...di amicizie fallite, che pensavo potessero portare a qualcosa ed invece sono state solo un fuoco di paglia...il futuro è sempre più incerto che mai, anche perchè finchè non capisco che cosa voglio davvero dalla vita, credo che questo esisterà sempre dentro di me...Avvolte ho come l’impressione di rimanere sempre indietro rispetto ad altri...e che forse per me la vita sarà sempre in salita, tutto questo mi preoccupa è vero però non mi abbatte...anche perchè finchè so quali sono le mie passioni, i miei bisogni, finchè avrò persone lungo il mio cammino che crederanno fortemente in me come mio fratello Alessio e il resto della mia famiglia, e di tutte le persone che mi vogliono ancora bene...finchè avrò il mio grande amore sempre vicino a me, che mi sosterrà sempre, specie nei momenti di guai, finchè avrò quei punti di riferimento importanti che sorreggono la mia vita, io non devo temere nulla...e credere solo che un giorno avrò ciò che merito...il merito di tanti anni di determinazione, volontà e voglia di farcela contro tutti e tutto.
Concludendo non posso che augurarmi di proseguire per questa retta via che questi 25 mi hanno tracciato...per ritrovarmi tra un anno ad essere nuovamente qui con voi a raccontarvi di quanto sia stato bello ed intenso viverlo. Questo intanto è il 5° compleanno che festeggiamo insieme...un gran bel numero non c’è che dire, e colgo l’occasione per ringraziarvi di cuore per tutto il sostegno e tutti gli auguri veri e sinceri che mi avete lasciato. Siete davvero fantastici e sono contenta di poter contare su tutti Voi. La vita è bella e questo compleanno anche perchè ci siete pure Voi. Si, ognuno di Voi ha un merito in tutto questo...ed è giusto che Voi lo sappiate. Vi voglio bene e vi sono profondamente grata. Grazie per il vostro calore e per la vostra presenza, che anche se virtuale per me significa molto e sarà così anche in futuro. Per il momento mi fermo qui, anche perchè sono stanchissima e mi devo riprendere dalle emozioni che ho vissuto quest’oggi che sono state tantissime...presto poi vi racconterò il seguito! ^_^
Baci grandi Elena

IL MIO PRIMO QUARTO DI SECOLO!

 

Ci siamo! Siamo arrivati al fatidico tanto atteso e tanto avvolte odiato, giorno del mio compleanno. Si parte!!!
Da quest’oggi io ho un quarto di secolo e nn me lo sento x niente addosso. Cm x gli anni scorsi, infatti, anke stavolta fatico a sentirmi la mia età. Guardandomi cm sempre mi sento + una ragazzina, che una giovane donna che sta crescendo sempre + inserendosi a pieno ritmo in quello che è il mondo adulto. Chissà se anke la mia mente è pronta a questo radicale cambiamento...sinceramente ho un po' di dubbi. Nel senso che io so perfettamente quali sn i miei limiti e quali invece le mie qualità. Il fatto è che la dove ci sn dei limiti faccio fatica a superali, faccio fatica a lavoraci su, xchè molto spesso mi faccio bloccare dalla paura -  insicurezza che mi assillano fin da quando ero piccola. Una fottuttissima paura che ancora nn mi ha permesso, nonostante l’età lo consenti, a fare quel salto di qualità, quel salto che mi farebbe felice oltre che far felice chi mi vuole bene e spera in meglio x me. Ecco xchè spesso dico che mi sento ancora una bambina, xchè cm tale appena si presenta qualche ostacolo da affrontare me la faccio sotto, nascondendomi tra gli affetti a me + cari...e nn è questo il modo di crescere, di affrontare le cose. Poca autostima?? Sicuramente! Credo che dovrei fare un corso x recuperarla xchè dentro di me ce ne sta pokissima o forse quasi zero. Dunque x tutti questi motivi comprenderete meglio il xchè preferivo che questi 25 anni arrivassero il + tardi possibile...xchè questa è un’età che ti impone molta responsabilità, molta maturità, quella che forse io nn ho, o che magari ce l’ho in parte ma nn basta. Ecco xchè me la faccio sotto, xchè so benissimo che da quest’oggi in avanti nn mi sarà + concesso nulla, che nn potrò sbagliare cm prima...e peggio ancora rifugiarmi da qualche parte, x nn assumermi le mie responsabilità. Nn posso + permettermelo, se voglio crescere bene affrontando la vita a viso aperto, senza nascondermi.
Ci sn ragazzi e ragazze che alla mia età, sn già sistemati, magari con una famiglia propria al seguito. Che hanno già le idee chiare circa il loro futuro, che sanno cosa vogliono. Io invece a differenza loro a parte i miei due punti fondamentali che sn la mia famiglia e la musica, nn ho + nulla...nebbia in val padana, e questa cosa mi spaventa tantissimo. Ho paura di sbagliare si, ma soprattutto ho paura di sprecare questo tempo prezioso, ho paura di fare talmente tante cazzate senza senso, x poi ritrovarmi un giorno a guardami indietro e dire ma che cosa ho fatto della mia vita?? Ma l’ho davvero sprecata x niente??? So già che x me sarebbe un grandissimo fallimento che nn mi farebbe dormire la notte. Un grosso peso da portare addosso. No, nn voglio arrivare a questo punto. Nn posso permetterlo...devo fare assolutamente qualcosa x rimediare. Un po' di ambizione mi è rimasta, nonostante le paure, ed è arrivato il momento di tirarla fuori, e insieme a lei di tirare fuori le unghia. Di uscire insomma allo scoperto. Basta nascondersi, basta fare la piccola che ha timore del mondo!! E ora di reagire!!! Di far capire al mondo intero chi sn e che cosa valgo...prima di tutto xrò devo farlo capire a me stessa...altrimenti cm posso farlo capire agli altri. Ci devo credere io x prima sennò è inutile.
Ho davvero tanta voglia di migliorami, migliorare la mia vita, di esplodere insomma....e spero che questo nuova stagione che mi appresto a vivere, mi possa aiutare in questo. Certo x buona parte dipende da me, ma anke dalla sorte che spesso nei miei confronti nn è stata molto leale, anzi oserei direi brutale e meschina. Mi ha tagliato le gambe tantissime volte, ma x fortuna sn sempre riuscita a ripartire...quindi, evidentemente, qualcosa di buono c’è in me nonostante tutto.
Si trovo che il mio carattere x certi versi nn sia male, quando voglio so essere forte e resistente pure io....dipende anke dalle situazioni che devo affrontare. Xciò credo che nn devo buttare proprio tutto del mio essere...che, scusate la scarsa modestia, credo proprio che sia speciale. Si xchè esseri così complicati, complessi ma allo stesso tempo originali, determinati, sognatori e passionali, oggi cm oggi è davvero difficile trovarli....ve lo posso assicurare. Permettetemi un po' di positività visto che fino ad ora ho elencato solamente le cose negative...me lo devo, nn siete d’accordo??? ^_^
Se devo fare un bilancio di questi 24 che sto x lasciare, devo ammettere che è stato un anno davvero niente male. Certo molti problemi che avevo ho continuato ad averli senza purtroppo trovare il modo di risolverli...e ancora adesso sn costretta a portarmeli dietro...xrò mi ha permesso di ritrovare lungo il mio cammino persone che ormai ritenevo scomparse dalla mia vita e che x questo ci stavo malissimo. Potrei definirlo insomma cm una sorta dell’anno dei ritrovi...e la cosa + bella e che nonostante sia passato tantissimo tempo, dall’ultima volta che ci siamo viste con queste persone ritrovate, l’affetto nei nostri riguardi nn è cambiato di una virgola, rimanendo tale e quale o forse qualcosa di +. E’ stato bello poter tornare a contare su di loro e sentire il proprio affetto e la propria stima nei mie confronti...
Ho anke conosciuto delle persone fantastiche cm il mio amico Luca, che nn dimenticherò mai x avermi fatto sentire speciale ogni santo giorno, in ogni santo momento. Il suo apporto è stato molto importante x me. Mi ha donato molta fiducia e serenità e di questo nn lo ringrazierò mai abbastanza!
Alcune amicizie si sn fatte ancora + grandi, altre invece si sn purtroppo chiuse. E sempre brutto quando si perdono delle amicizie in cui fin dal primo istante ci avevi creduto con tutta te stessa...Ho sofferto davvero tanto x questo...e avvolte quando mi capita di ripensarci mi sento così sola, da mancarmi il fiato. Odio la solitudine, che purtroppo in alcuni momenti ho provato...x fortuna nn sempre è così!
Ho fatto dei passi in avanti x il lavoro, anke se ancora nn l’ho trovato, è stato cmq molto bello e interessante conoscere la struttura del collocamento e insieme a lei è stato bello incontrare persone che mi hanno valorizzato e dato speranza fin dal primo minuto che abbiamo parlato. Nn lo dimenticherò mai!!
I miei punti di riferimento cm sempre sn diventati + grandi...La musica continua ad essere il grande amore della mia vita. Ed è bello constatare che nonostante passano gli anni, lei c’è sempre...è sempre pronta lì ad aiutarmi, prendendomi fra le sue braccia, specie quando ho bisogno di conforto. Sn davvero fortunata ad averla vicina in ogni istante della mia vita!!! Lei è un punto fermo della mia vita...l’unica cosa di cui sn sicura e di cui sn certa che nn mi abbandonerà mai.
Il mio amore x John...che è diventato ancora + forte e straordinario resistendo a tutte le brutte critiche degli altri che nn capiscono o che fanno finta di nn capire. La sua presenza, la sua arte, sn fondamentali x la mia crescita, e lo dico senza vergognarmi neanche un po'.
Credo che nn ci si debba mai vergognare di ciò che proviamo, indipendentemente da chiunque esso sia.
Certo cm sempre nn sn mancate le liti con i miei, a causa spesso delle nostre stupide incomprensioni. Nn sn mancati nemmeno i pianti e le sofferenze...ma ho sempre cercato di reagire cm è nel mio stile fare, ovvero: con tanta buona autoironia e sano sorriso che nn guasta mai.
Ci sn stati anke tanti momenti felici che vale la pena ricordare...semplici gesti, semplici attimi che mi hanno riempito il cuore di gioia. Nn scorderò mai ad esempio la sorpresa della mia amica Giagia - quando x natale mi è arrivato un enorme pacco ricco di tanti bei doni tutti quanti x me. I suoi sforzi x rendermi felici, sn stati un qualcosa di straordinario ed immenso. Ti voglio tanto bene Amica Mia!
Nn posso dimenticare le belle chiacchierate, il divertimento, la serenità allo stato puro, che ho avuto la fortuna di avere in alcune parti dell’anno. Nn posso dimenticare che c’è stata pure gente che ha provato gelosia x me cm nn avrei mai immaginato. Gente che x me litigava, gente che x me sussultava e chi + ne ha + ne metta. E’ stato bello sentirsi importante x qualcuno.
Nn posso dimenticare la gioia provata x il mondiale vinto dalla nostra Italia. Che emozione incredibile...
Insomma nella mia memoria sarà un anno da ricordare sempre con grande gioia...e mi auguro che questo qui che è appena entrato nn sia da meno.
Sarebbe bello continuare su questa strada...e magari provare emozioni, ancora + belle e + forti di queste...
Credo che nonostante la paura che mi assilla, di potercela fare...Voglio assolutamente 12 mesi alla grande e cercherò con ogni mezzo di poter esaudire questo mio piccolissimo ma grande desiderio.
Voglio essere ottimista, voglio vedere tutto a colori...basta vedere il bicchiere mezzo vuoto e ora di riempirlo. Voglio diventare grande, un’adulta responsabile senza xrò mettere da parte la spensieratezza della bambina che continua a vivere dentro di me...Voglio essere matura ma senza cinismo o troppa serietà alcuna. Voglio vivere alla giornata, senza fare falsi progetti o programmi che nn porteranno mai a nulla. Voglio prendere tutto ciò che di bello la vita ha da offrirmi senza pretendere di +. Voglio essere + coraggiosa, mandando a quel paese il mio essere troppo fifona! Voglio risalire la china ogni qual volta tocco il fondo. Voglio essere fiera di ciò che sn e di ciò che faccio! Voglio volere bene in tutte le forma possibili ed immaginabili!! Voglio tante coccole e affetto, ma soprattutto voglio sentirmi amata!! Voglio sentirmi speciale nn solo nel giorno del mio compleanno, ma soprattutto nella quotidiana realtà! Voglio tanto sole! Voglio ridere di me stessa, anke dei mie sbagli e dei miei momenti imbarazzanti, senza mai prendermi troppo sul serio! Voglio imparare sempre + cose nuove!! Voglio giocare! Insomma voglio vivere, nn accontentandomi o illudendomi mai!!! Io pretendo di vivere a 360 gradi, il tutto e x tutto. Voglio godere della mia giovinezza sino in fondo, costi quel che costi! ^_^
Che dite ce la farò??? Bè certamente le premesse sn incoraggianti...xrò cm spesso si dice tra dire e il fare c’è di mezzo il mare, e xciò dovrò mettercela tutta sin da oggi, x attraversare quel mare, realizzando così tutti i miei sogni, che sn ancora tantissimiiiiiii!!! Nonostante tutto nn smetterò mai di credere in loro!!! E credo loro in me!
FORZA ELENAAAAAA!!! CE LA PUOI FAREEEEE!!!!