27 candeline per L'Eterna Peter Pan Ribelle!

Carissimo Johnny, finalmente torno a scriverti. Era da parecchio tempo che non lo facevo più...e la cosa mi è mancata tantissimo, in quanto adoro sfruttare il DePpMaNia per entrare in contatto con te! E di certo non potevo scegliere un occasione migliore di questa, dato che oggi festeggio il mio 27° compleanno...e lo sai non poteva partire nei migliori dei modi, dal momento che ieri sera in una rete televisiva hanno trasmesso Pirati Dei Caraibi 2...quando l'ho saputo, ho pensato subito: tu gaurda la coincidenza!! E' stato bellissimo poter festeggiare la vigilia insieme a Captain Jack Sparrow...nonostante ormai conosca quel film a memoria, non ho smesso un attimo di ridere, sei troppo forte in quella veste...e la scena finale quando tu scompari fra i tentacoli della bestiolina (come la chiami tu), mi toglie sempre il respiro. Fra l'altro è la mia scena preferita in assoluto di tutta la trilogia! Stanotte non sono riuscita a dormire bene, a causa della temperatura che si è alzata, un clima questo che solitamente si è soliti vedere nel mese di maggio, ed invece stavolta ha anticipato. E' stato bellissimo trovare poi un sole che spaccava le pietre quando ho aperto la finestra della mia camera. Questo lo considero sempre un grandissimo regalo che mi fanno da lassù. Capirai per una persona solare come me è il massimo. Come sempre poi non appena ho acceso il cel sono stata invasa di messaggi di auguri anche da chi solitamente sento poco. Lo dico ogni anno, è bellissimo quando succedono cose come queste...perchè ti fanno capire che anche se la vita a volte ti porta lontano da alcune persone, questo non significa che loro si dimenticano di te, e la cosa mi commuove molto. Penso che queste siano vere dimostrazioni di amicizia e di affetto che spero non mi mancheranno mai, in quanto ne ho sempre un disperato bisogno, soprattutto ora che mi sto avvicinando sempre più ai trenta, e la cosa ovviamente mi spaventa non poco, e penso che sia anche normale, soprattutto adesso come adesso dove crescere è difficile per chiunque, anche per chi è appena nato! Figuriamoci per me che non mi sento mai abbastanza grande e responsabile per affrontare la vita a questa età. Si, questa età non mi rappresenta per niente, in quanto a posto di diventare più grande, io vado sempre indietro, e se ne accorgono tutti, basta semplicemente guardarmi. Per certi versi, per assurdo, sembra più grande mio fratello che io. Questo a volte mi piace perchè non so per quale motivo mi fa sentire tranquilla, al sicuro e protetta, però per altri versi mi fa sentire molto confusa e con tanti timori. So benissimo che non devo affatto tirarmi indietro, che adesso devo solamente agire e basta...ma a volte non mi sento così sicura e coraggiosa di farcela, e mi blocca, e io detesto quando accade, perchè temo di sprecare tutto...e non mi va, visto quanto è prezioso il tempo. So anche che la diversità, il sentirmi fuori dal comune, ha il suo bel prezzo da pagare, e sono anni che lo pago, e anche felice di farlo, però sono consapevole del fatto che non è sempre facile portare avanti questo mio modo di essere. Ma come si dice spesso in questi casi, finchè c'è vita c'è speranza, giusto?? E allora continuiamo per questa strada e vediamo dove essa mi porterà. L'anno che è appena passato non è stato da buttare, anzi tutt'altro, ci sono state parecchie cose positive, più di quanto potessi aspettarmi all'inizio. E' stato un anno molto produttivo e creativo per quanto concerne le mie passioni, migliorando in tutto, dal canto sino al mio ruolo di webmistress, dandomi la possibilità una volta ogni tanto di sentirmi fiera e soddisfatta di me stessa e delle mie capacità. Mi sono anche sbloccata riguardo ad alcune situazioni che erano in stallo da un pò e la cosa mi ha molto, molto sorpreso! Ho riabbracciato vecchie amicizie, perdendone alcune, come ormai è solito succedere, ma ne ho anche trovate delle altre, che mi auguro possano durare per un pò. Anche l'amore va a gonfie vele, perchè io sono sempre innamorata, giorno dopo giorno, anche se la gente pensa il contrario. Le delusioni ci sono state e mi hanno anche fatto peggiorare una parte del mio carattere che già era messo male, ossia sono diventata più esigente, al punto che ora egoisticamente mi aspetto sempre tanto dalle persone che mi stanno accanto, così come io lo sono con loro. Mi sono rotta le scatole di dover dare sempre io il massimo ricevendo il minimo...no, la pacchia è finita! Chiamami egoista, non mi offendo, ma ormai è così, è la mia difesa per non trovarmi più in situazioni in cui sto male a causa di comportamenti assurdi degli altri, che non mi merito nemmeno un pò. Basta! Però sto anche migliorando in altri aspetti come la precisione, la permalosità e il mio essere attaccabrighe...è un lavoro lungo certo, ma come si dice l'importante è iniziare, e credo che sia positivo il fatto che io ci voglia comunque provare. Cosa mi aspetto da questo nuovo anno che è appena entrato?? Beh sicuramente mi piacerebbe ripartire da dove ho lasciato quindi continuando per questo percorso intrapreso e quindi migliorando in tutte le mie passioni il tutto e per tutto, facendo tutto quello che mi passa per la mente, anche d'impulso, senza dopo dovermene pentire, e quindi pensare un pò meno rispetto a come faccio solitamente. Dare spazio a tutto ciò che mi fa stare bene e mi piace, anche se la gente fa fatica a capirlo, o non comprende. Viaggiare il più possibile, divertendomi ancora di più di quanto è accaduto sino ad ora...e stare bene in salute, che è poi la cosa più importante. Avere sempre il supporto dei miei cari, in qualsiasi decisione dovrò prendere, soprattutto quello di Alessio, che è la persona più importante della mia vita. E poi ancora Suonare, suonare, suonare e ancora suonare, che è la cosa che più mi fa stare bene, avere sempre la forza di rialzarmi quando toccherò il fondo, trovando la forza anche di sorridere sempre anche quando questo è fuori luogo. E per concludere poter avere l'onore di poterti vedere da vicino a Venezia, nel caso tu riuscissi a venire. Sarebbe come dire la ciliegina sulla torta, e mi auguro che mi aiuterai a realizzare questo piccolo grande sogno! Per concludere mi auguro proprio che fra un anno, quando se Dio vuole mi ritroverò nuovamente qui a farto il bilancio di ciò che è stato questo 27° anno, possa dirti tante cose belle, così come è accaduto oggi per i 26. Spero che comunque andranno le cose, SARA' UN ANNO DA RICORDARE IL TUTTO E PER TUTTO, ANCHE LE COSE NEGATIVE, CHE COME SAPPIAMO FANNO PARTE DELLA NOSTRA ESISTENZA, E BISOGNA SEMPRE FARNE TESORO PER POTER CRESCERE AL MEGLIO! ;-) Io come sempre ce la metterò tutto affinchè tutto questo accada, spero che anche la buona sorte sarà dalla mia parte, appoggiandomi in questo! Grazie John per avermi ascoltata! Tu sei parte integrante della mia esistenza, non dimenticarlo mai! ^_^

Una canzone per il mio 27° compleanno

Però, (cosa vuol dire però). Mi sveglio col piede sinistro. Quello giusto
Forse Già lo sai che a volte la follia sembra l'unica via per la felicità
C'era una volta un ragazzo chiamato pazzo e diceva sto meglio in un pozzo che su un piedistallo
Oggi indosso la giacca dell'anno scorso che così mi riconosco ed esco
Dopo i fiori piantati quelli raccolti quelli regalati quelli appassiti
Ho deciso di perdermi nel mondo anche se sprofondo lascio che le cose mi portino altrove non importa dove, non importa dove
Io, un tempo era semplice ma ho sprecato tutta l'energia per il ritorno
Lascio le parole non dette e prendo tutta la cosmogonia e la butto via e mi ci butto anch'io
Sotto le coperte che ci sono le bombe è come un brutto sogno che diventa realtà
Ho deciso di perdermi nel mondo anche se sprofondo
Applico alla vita i puntini di sospensione che nell'incosciente non c'è negazione un ultimo sguardo commosso all'arredamento e chi si è visto, s'è visto
Svincolarsi dalle convinzioni dalle pose e dalle posizioni
Lascio che le cose mi portino altrove altrove
altrove
Svincolarsi dalle convinzioni dalle pose e dalle posizioni

UN GRAZIE DEL TUTTO SPECIALE!

Carissimo Johnny,
oggi ti scrivo questo post semplicemente perchè sento il bisogno di dirti GRAZIE. Si è vero, da quando ti seguo te ne ho già detti tantissimi e ovviamente erano tutti quanti molto sentiti...ma questo è un pò diverso, perchè legato a una cosa particolare che mai mi era successa prima d'ora...e che per questo mi ha reso stra colma di gioia, ecco quindi perchè mi sento di ringraziarti ancora di più, dal profondo del mio cuore.
Ti ringrazio perchè grazie a te ho conosciuto una persona fantastica, una persona che ho avuto la fortuna d'incontrare lungo il mio cammino accomunate dalla passione che nutriamo per te - una persona che ho avuto la fortuna di avere subito come amica. E che amica...l'amica straordinaria, quella che tutti vorremmo avere. Quasi non riesco a credere a ciò che sto scrivendo, anche perchè sai, ormai erano da anni che non mi capitava più una cosa del genere...Dopo tante batoste prese non ci credevo più all'amicizia con lo stesso sesso, che quasi sempre si rivelava falsa e ipocrita, ricca di tanta competizione e di invidia assurda...E adesso ho quasi paura a dirlo anche a me stessa per timore di poter interrompere l'incantesimo e far tornare tutto come era prima, il che sarebbe davvero un disastro oltre che tristissimo. Devi sapere che io tengo molto a questa persona e all'amicizia che mi da...e farei di tutto pur di averla sempre con me e pur di avere la sua stima e la sua fiducia che mi pone fin dal primissimo giorno che ci siamo conosciute. Infatti d'allora non ha mai smesso di usare per me parole bellissime che mi hanno scaldato il cuore...e inoltre che mi hanno dato grande forza e carica per cercare di andare avanti sempre con il sorriso sulle labbra anche quando la situazione si complicava ed io di conseguenza ero parecchio sfiduciata e con poca pazienza, con tanta voglia di mandare a quel paese tutto ciò che ingiustamente era andato storto. Lei mi è stata sempre vicino, ascoltandomi e appoggiandomi come meglio poteva, per farsi che io non perdessi mai di vista il mio obiettivo e così la mia voglia di fare e di comunicare che sono più grandi di tutto questo. E grazie a lei fino ad ora sto resistendo alla grande. Johnny, tu sai benissimo quanti rospi ho dovuto ingoiare e quanto ancora ne dovrò ingoiare, sia per questo sito che è difficile da portare avanti, per tutte le difficoltà che già tu ben conosci, e ovviamente sia la mia vita, che ogni giorno mi presenta il suo conto da saldare. Ma il bello sta proprio qui - che quando soffri c'è una mano che viene in tuo soccorso e ti ricorda che la vita non è solo questo, ma soprattutto gioia, speranza, amore, sogni, e amicizia....quella che questa grandissima persona mi sta donando da un paio di mesi a questa parte e della quale io le sarò sempre riconoscente a vita. In compagnia delle persone a cui vuoi bene e che ti voglio bene anche gli ostacoli più insormontabili diventano facili mete da raggiungere...e di questo grazie a lei me ne sto accorgendo sempre di più.
Ma lei ha trovato il modo di rendere tutto questo ancora più meraviglioso e unico...con un gesto che a dir poco mi ha lasciato senza parole, e in cui, ancora adesso, porto i segni dell'emozione che ho provato dalla quale è davvero difficile riprendersi.
Un paio di giorni fa mi arriva un pacchetto a casa, appena leggo il suo nome, la mia gioia inizia a prendere il sopravvento. Era una sorpresa da parte sua per il mio compleanno...ma il bello doveva ancora arrivare, perchè non appena vedo cosa c'è dentro, non capisco più niente iniziando anche a lacrimare. Non solo perchè mi ha regalato una cosa che desideravo avere con tutta me stessa: ossia il cd con le canzoni del tuo Sweeney e quindi con su incisa la tua bella voce, ma soprattutto per il gesto che ha voluto fare per me, per onorare al meglio il mio giorno, ma soprattutto per farmi capire ancora di più quanto tiene alla nostra bella amicizia.
Ne avevamo parlato dopo che avevamo visto entrambe il tuo film - rivelandole che mi sarebbe tanto piaciuto avere per l'appunto questa colonna sonora, per il giorno del mio compleanno, anche se sapevo già benissimo che nessuno di quelli che mi conoscono me lo avrebbe fatto, in quanto solitamente mi fanno regali che non c'entrano niente con ciò che desidero. Infatti ero già pronta ad autoregalarmelo...Lei che è molto sensibile e grande di cuore, ha tenuto bene a mente questo mio desiderio, cercando di accontentarmi come meglio poteva. Devi sapere che nel paese dove vive, non era facile trovarlo...e lo sai cosa ha fatto?? Me lo ha prenotato, e non appena è arrivato me lo ha subito spedito per posta, scusandosi tra l'altro per il ritardo. Ma non finisce qui, perchè il bello deve ancora venire...pensa che anche lei lo desiderava tanto avere, ma anzi che prenderselo per lei, ha preferito donarlo a me...perchè l'amicizia e dunque l'affetto che prova nei miei confronti sono ancora più grandi di quelli che sono i suoi desideri. Ti rendi conto?? E' questo che più mi fa impazzire...Nessuno mai aveva fatto una cosa del genere per me prima...eccetto mio fratello. Ed infatti gesti così te li aspetti solitamente da membri del tuo stesso sangue, e non dagli amici, specie se li conosci da poco. E lei con questo mi ha dimostrato di essere davvero diversa dal coro...di andare in controcorrente rispetto a com'è la società a giorno d'oggi che pensa solo ed unicamente a se stessa e basta. Io penso che rappresenti la bontà e l'anima pura in persona...e ripeto non avrei mai immaginato di poterla incontrare, un giorno nella mia vita...e da lei si può soltanto che imparare. Rappresenta in pieno il motto storico che dice: "Amici per la pelle", lo stesso motto che oggi sembra ormai essere definitivamente tramontato. Sai, mi dice sempre che da quando ci conosciamo io le ho insegnato tante cose e le ho dato la forza di ricredere nei sogni, quella che ormai aveva perso da un pò...e naturalmente questo mi gratifica e allo stesso tempo mi fa venire molti brividi, anche perchè non credevo di essere in grado di poter fare una cosa simile...però credo anche che non sia nulla in confronto a quello che lei sta facendo per me.
Inoltre mi dice anche che se potesse vorrebbe regalarmi Te, ossia la possibilità di poterti conoscere in quanto secondo il suo parere, io lo merito tantissimo...a testimonianza del fatto che è davvero diversa e speciale...insomma quale altra fan direbbe tutto ciò? Credo proprio nessuna!! Ed e' per questo che nel ringraziarla, le ho detto che lei rappresenta la tua migliore fan in assoluto - ma soprattutto rappresenta in pieno il tuo stile inconfondibile. Gli insegnamenti che le hai dato in tutti questi anni di affetto lei li ha sfruttati alla grande...al punto tale da rappresentare oggi la Deppina numero 1...e io sono sicura che quando la conoscerai te ne accorgerai anche tu, al punto tale da essere fiero di averla nel tuo gruppo di sostenitrici. E semmai avrò anch'io questa occasione, sarà la prima cosa che ti dirò: Johnny, grazie a te io oggi ho un'amica speciale e fantastica sulla quale posso contare sempre, senza problemi, che mi ascolta, mi appoggia e mi da tanta carica per andare avanti cercando sempre di non mollare mai, credendo sempre in me e nelle mie capacità! Che dire: speriamo che l'inglese regga! :-P
Le ho trovato anche un sopranome per definirla al meglio e non essere così ripetitiva ed è questo: Fefè extra-terrestre....nel vero senso della parola! ^_^
E quindi ecco il motivo di questo post, e di questo GRAZIE infinito, che forse è fin troppo riduttivo ma che penso sia capace di esprimerti la mia gratitudine e riconoscenza per questo regalone che mi hai fatto, uno dei tanti da quando ti conosco.
La nostra amicizia è nata sotto una buona stella...quella Deppina...e spero che possa accompagnarci da qui in avanti per sempre e farsi che possa divenire sempre più grande e più forte che mai.
Oggi ho un motivo in più per gridare al mondo di essere FIERA DI TE E DI APPARTENERE AL TUO MERAVIGLIOSO MONDO...E QUESTO MOTIVO SI CHIAMA FEDERICA, L'AMICA CHE DA TEMPO SOGNAVO DI AVERE...E CHE FINALMENTE GRAZIE ALLA DEPPITEACUTA E' ARRIVATA! ^_^
JOHNNY, TI DEVO DAVVERO MOLTO, LO SAI?? CHISSA' SE RIUSCIRO' MAI A DIRTELO E A RIPAGARTI PER TUTTO CIO' CHE STAI FACENDO PER ME...E UN BEL VAFFA A CHI MI PRENDERA' IN GIRO PER QUESTO E A CHI NON VORRA' CAPIRE QUANTO SIA SPECIALE IL NOSTRO RAPPORTO!
FEFE' & JO, VI VOGLIO UN BENE DELL'ANIMA!
GRAZIE DI ESISTERE E DI FAR PARTE DELLA MIA VITA E DI FARE IL MODO DI RENDERLA SEMPRE MIGLIORE, ANCHE QUANDO LE COSE NON VANNO E POTREBBERO ANDARE MEGLIO. SIETE UN'ANCORA DI SALVEZZA INCREDIBILE. SPERO CHE NON SMETTERETE MAI DI ESSERLO!
CON AFFETTO
ELENA

QUESTA E' LA MIA VITA!

E finalmente eccomi qui a raccontarvi la giornata del mio compleanno, scusatemi tanto per il ritardo, ma la settimana scorsa causa impegni sito non sono riuscita a trovare il tempo di scrivere qualcosa. :-P
Bè cosa posso dire per iniziare, è stata una giornata caratterizzata da sorprese che non mi sarei mai aspettata di poter vivere e che hanno fatto si che fosse una giornata stupenda sin dal risveglio, che come immaginavo è stato abbastanza malinconico. Solitamente succedeva sempre che non appena aprivo gli occhi mi vedevo spuntare la faccia del mio cucciolo pronto a leccarmi e a farmi i suoi auguri...e io che mi preparavo a mettere la faccia sotto le coperte per evitare di farmi diventare la faccia peggio di un colabrodo. Ricordo che lui si incazzava sempre quando lo facevo...a pensarci, oggi credo che non lo rifarei più! :-P
Ogni anno, dopo questo momento mi alzavo più carica che mai e con grande voglia di fare pazzie...anche per scacciare via la nostalgia che fin da piccola mi ha sempre accompagnato in questo giorno speciale. Non chiedetemi perchè avverto tutto questo, perchè sinceramente non lo so nemmeno io. Per fortuna solitamente non dura molto...specie quando arrivano i primi auguri che ci pensano a ricordarti che per un paio di persone sei speciale e che ti voglio bene, in quanto si ricordano di te. Sono sempre al settimo cielo per tutto questo. Io non do mai per scontato che qualcuno lo faccia, vivendo tutto questo come punto di domanda...ossia: chissà chi si ricorderà di me quest'anno?? E quando arrivano i messaggi di auguri o le telefonate è sempre una gioia indescrivibile...mi fa sentire come la più amata di questo mondo, è una sensazione bellissima.
Certo tornando alla malinconia quest'anno c'è voluto un pò prima che andasse via proprio per via del mio cucciolo...penso sia normale che la mente tornasse sempre a lui e ai momenti insieme. Per un attimo mi sono sentita come abbandonata e sola...mi succede spesso quanto penso a lui...la ferita purtroppo è ancora aperta e fa male dunque...però mi sono fatta forza, cercando di non pensare alle cose tristi ma solo a quelle allegre e spensierate. Anche perchè stavolta è stata una telefonata a svegliarmi...una telefonata che non attendevo più e che invece come per magia era arrivata. Erano degli amici importanti che avvisavano mia madre che per pranzo sarebbero arrivati. Quando l'ho sentito non riuscivo a crederci...io ero già pronta a passare questa giornata in tutt'altro modo...ed invece adesso mi ritrovavo ad avere come invitati persone che sino a qualche tempo prima mi avevano detto che era impossibile e che per questo mi aveva provocato molta amarezza e delusione...ve possino! :-P
Quindi mi butto giù dal letto con un grande slancio...e arrivo alla finestra dove ad attendermi c'era un sole che spaccava le pietre....e dire che sino al qualche giorno prima era piovuto di brutto...e pensavo che magari anche il 13 sarebbe stato così, ed invece lassù sanno a quanto tengo ad avere il sole vicino e hanno cercato di accontentarmi. Troppo bello!
Ovviamente la prima cosa che faccio è quella di accendere il cellulare che già pulsava di auguri di compleanno....tutti quanti molto dolci e calorosi. Il primo messaggio che mi è arrivato è stato quello di Anna, che ha battuto tutti sul colpo, inviandomelo allo scoccare della mezzanotte. Ci teneva così tanto ad essere la prima che penso sia saltata di gioia quando le ho comunicato che ce l'aveva fatta. Sono cose queste che ti scaldano il cuore, anche perchè solitamente sono io a farle, perciò quando succede a me non ci credo! :-P
Un'altra persona che è stata stra puntuale è stata la mia deppina Federica che non solo mi ha inviato l'sms ma anche scritto un topic sul forum del mio sito, dove via via l'hanno seguita anche le altre fans, e tutte loro mi hanno creato anche dei loro lavori grafici...e scritto delle dediche in cui parlavano di me, di quanto le avessi colpite e di quanto fossero felice di avermi conosciuta. Tutto questo non l'ho letto subito ma solo alla fine della serata...e se vogliamo è stata la degna conclusione di quanto avevo vissuto sino a d'allora, in quanto mi hanno commossa molto e mi hanno fatto provare per la prima volta da quando ho creato lo spazio deppino, la gioia di appartenere a una piccola reale community come la nostra.
Dopo aver letto gli altri, sono andata a fare colazione...e ovviamente i miei mi hanno assalita...non vedevano l'ora di tirarmi le orecchie, ok, ok, non mi prendete in giro...nonostante sia già grande, ancora a casa mia si usa farlo!! :-S
Il primo che mi è saltato addosso è stato mio fratello...con un grosso abbraccio fraterno che solo lui sa saper fare. Poi mio padre e per ultima mia madre che strano ma vero è stata molto affettuosa! :-P
Arrivano poi le persone che aspettavo...e quando le ho viste varcare la soglia di casa, mi stava per uscire qualche lacrima, perchè forse loro non lo sanno ma mi hanno fatto il regalo più bello del mondo...e quando abbracciai loro non riuscivo più a scrollarmi di dosso...è stato intensissimo. Insieme ci siamo divertiti molto...rievocando tantissimi ricordi del passato che ha portato indietro alla mente quando ero ancora piccola e il mondo sembrava una grande meraviglia tutta quanta da scoprire, sino alla realtà di oggi, condita da tanta voglia di riscatto...che spero si possa mettere in atto o prima o poi. Sono stata anche molto coccolata oltre che al centro dell'attenzione per tutto il tempo...bè penso anche che fosse inevitabile visto che ero io la festeggiata. :-P Abbiamo mangiato la torta, abbiamo brindato con lo spumante...che a me non piace, ma visto che abbiamo dovuto fare un brindisi mi hanno chiesto di assaggiarne almeno un goccetto...e così ho fatto, anche se che schifo avere quel sapore in bocca. Non lo sopporto proprio. Poi è arrivato il momento dei regali...che sono stati tutti quanti graziosi...ma la cosa che più ho apprezzato è stato il bigliettino di auguri che raffigurava la faccia di un lupetto nero con degli occhi teneri...e con una medaglietta vera a forma di osso...e ad un tratto ho capito che loro hanno compreso quanto sia stato difficile per me vivere questo lungo periodo senza Jerry e per questo hanno cercato di essermi vicino donando questo speciale bigliettino. Un gran bel gesto devo dire, che vale più dei vari regali che mi hanno fatto.
Poi usciamo...e vicino casa mia scopriamo un posto di cui sino a quel momento ignoravo la sua esistenza...un centro di aggregazione giovanile...dove quel momento c'era un giovane ragazzo con la chitarra acustica e microfono che stava suonando e cantando una canzone che io non conoscevo. Ci fermiamo un attimo a sentirlo...e dopo di che decidiamo di andare da un'altra parte, con l'intento però di ritornare qui...e quando lo abbiamo fatto, di colpo tutto era cambiato. Ora a parte il ragazzo ce ne erano degli altri con in mano diversi strumenti...che stavano improvvisando una jam session però di genere rock...L'atmosfera rispetto a prima era decisamente cambiata e ovviamente migliorata. Il ritmo che le percussioni emanavano mi avevano rapito...avevo trovato il mio centro. E perciò decisi di non andare via più da li sino a quando non avessero finito e così è stato.
Dopo la parte d'improvvisazione...iniziarono a suonare varie canzoni rock come "Zombie", una dei Pink Floyd ecc...e intanto che cercavo di seguirli, perchè ormai mi ero fatta prendere dal loro entusiasmo contagioso...pensavo tra me e me: chissà se ne suoneranno una anche dei miei cari Red Hot Chili Peppers? Manco farlo a posta...ecco che esce "Under the bridge" - al che io li scoppio non riuscendomi più a trattenere...Si accorgono che sia io che mio fratello conosciamo il testo a differenza loro e perciò ci invitano a salire sul piccolo palchetto...io che all'inizio sono sempre un pò timida mando avanti Alessio...ma lui non ci sta a fare tutto da solo e perciò dopo un pò mi chiama e mi invita a seguirlo...e allora io metto da parte la mia timidezza e mi butto, pensando: come viene viene! Prendo il microfono e inizio a cantare...loro mi vanno dietro e tutto parte alla grande. Mi fanno anche il coro e vedo che il ragazzo della chitarra di cui non conoscevo nemmeno il nome, che solo un momento prima stavo invidiando per il semplice fatto che aveva la fortuna di avere uno spazio del genere a sua disposizione, viene verso di me, mi mette una mano sulla spalla e insieme cantiamo il pezzo finale a gran voce, quasi a squarciagola, con un energia da urlo, che ancora riesco a percepire alla perfezione.
Pensavo fosse finita li, ed invece mio fratello poi passa a suonare la chitarra acustica del ragazzo...fa solo due accordi e io già capisco dove vuole arrivare...e così si passa a suonare "Otherside" & "Californification"...che strano ma vero nonostante non avessi la voce riscaldata mi vengono e anche l'inglese riesce a reggere! Adesso eravamo io e mio fratello a dettare legge - e infatti noi proponevamo e loro ci seguivano. Oltre alla chitarra acustica, c'erano inoltre i tamburi, una piccola mezza batteria ed una chitarra elettrica. Tutti pezzi forti che garantivano grande musica e immenso ritmo. Ale poi inizia a suonare due accordi di "Cose della vita", ed ecco che dopo i Red Hot si passa a tutt'altro genere, del resto poteva mancare Eros? Credo proprio di no! :-P E' stato bellissimo!! Ci ho dato dentro di brutto...e mentre cantavo pensavo: chissà se dicessi loro che oggi è il mio compleanno che cosa farebbero??? Ma soprattutto chissà se loro potranno mai immaginare che regalone mi stanno facendo oltre che alla gioia che sto provando che non si può descrivere?? E' strano che persone che sino a ieri non avevo mai visto, oggi mi stavano donando questa felicità cantando e divertendomi insieme a loro...certo che è davvero strana la vita. Non avrei mai pensato che il mio compleanno potesse concludersi così con io che canto dal vivo insieme a tante persone che stavano li ad ascoltarmi e che mi venivano dietro con i loro strumenti. E' questo che vorrei fare della mia vita: cantare, cantare e sempre cantare, insieme o da sola, con amici e sconosciuti, per sentirmi libera e grande, in questo mondo che molto spesso cerca sempre di tagliarmi le ali...soltanto questo da senso alla mia vita.
La musica è davvero magica, soltanto lei può farti vivere momenti così intensi e ricchi di voglia di vivere e di adrenalina da paura...E' il miglior mezzo di comunicazione, perchè immediata, ma soprattutto è il miglior modo di aggregazione...lei in un attimo ti riesce a far fare cose, che normalmente non faresti...ha un'influenza spaventosa...tutto quello che tocca trasforma in grandi e gioiose feste anche quando non ce ne una..e ha la capacità di farti dimenticare tutto restituendoti la tua anima per intero. Lei è sempre con me, è parte di me, e anche in questo giorno non mi ha fatto mancare la sua presenza...rendendo questo giorno ancora più magico di ciò che era di già, e un bellissimo ricordo da ricordare sempre con molta gioia e allegria. Questo 26° anno parte alla grande, sotto un buon segno, sotto una buona stella e speriamo che possa essere così sino alla fine.
Dopo circa quasi due ore la serata si conclude....diciamo che i gestori del centro ci hanno "buttato fuori a calci"...perchè noi non riuscivamo più a fermarci, per quanto eravamo presi saremmo andati avanti ancora per altre ore ed ore....Poveracci che fatica hanno fatto! :-P
Alla fine ci siamo salutati come avviene tra vecchi amici...promettendoci che presto ci saremmo ritrovati per continuare la nostra baldoria musicale...e spero tanto che questo possa avvenire al più presto, perchè già mi manca, e non sto più nella pelle all'idea di rifarlo. Quello è il mio habitat naturale...c'è poco da fare. Non si può negare l'evidenza del resto!
Intanto che tornavamo a casa io e mio fratello non facevamo altro che parlare e parlare con grande stupore di ciò che era appena accaduto.
E questo è quanto.
Non posso concludere questo post senza citare però il mio carissimo Fratellino Lorenzo che mi ha fatto una delle sue sorprese stratosferiche che ancora una volta mi ha lasciato senza parole, e anche tutte quelle persone che si sono ricordati del mio compleanno rivolgendomi i loro affettuosi e sinceri auguri che mi hanno fatto sentire come in paradiso. Tra questi ci siete anche Voi carissimi amici blogger! ^_^
Grazie a tutti per il vostro immenso calore ed affetto!

IL 5° COMPLEANNO INSIEME!

Oggi è stata una giornata fantastica, come mai avrei immaginato di poter vivere, visto come stavo messa alla vigilia dove tutto era incerto e l’umore non era al massimo, anche se c’è da dire che l’amarezza era anche passata rispetto a quando ho scritto quel post, questo perchè come qualcuno di voi ha scritto sono un tipo abbastanza solare che per questo cerca sempre di riprendersi al più presto, cercando di farsi scrollare via di dosso le cose, in modo tale che possa tornare subito a sorridere e a continuare la sua vita...del resto non finisce per problemi come questo che in ogni caso si possono risolvere. Poi oggi è andata più di quanto potessi sperare in quanto sono successe delle cose che non erano in programma e per questo sono state più belle da vivere....Ma di questo ne parlerò più avanti. Ora voglio un po' analizzare il mio quarto di secolo che mi ha appena lasciato e dire che la paura che ho avuto all’inizio quando stavo per compierlo, fa ancora parte di me, si è vero che non mi ha stravolto la vita...che si insomma non è successo ciò che io temevo all’inizio quando pensavo che mi sarebbe pesato tantissimo, e che le cose rispetto ad un anno fa, sono più o meno come le ho lasciate...anche se non so se questo sia un bene o un male. Di sicuro ho cercato di fare del mio meglio per viverlo con tanta intensità e vitalità e in parte credo anche di esserci riuscita...insomma per certi versi direi proprio che non mi posso lamentare. Quando ho perso il mio cucciolo pensavo che fosse tutto finito...che questo anno lo avrei ricordato come i più peggiori della mia esistenza...ed invece poi sono successe delle cose che mi hanno fatto cambiare idea e anche trovare la forza di reagire non abbattendomi e andando avanti per il mio percorso...è di questo ne sono fiera. Certo ci sono delle cose che sono rimaste indietro, desideri e obiettivi che non si sono realizzati nonostante io ci sperassi tanto, ma per questi che non ce l’hanno fatta...altri sono riusciti invece a trovare la propria luce, primo fra tutti il mio desiderio di aprire un fansite e poi un fanclub sul mio grande Mito. Certo per molti può non dire nulla, ma per me significa molto invece, perchè ho trovato il coraggio d’investire tutta me stessa in questo complesso progetto che è stato in salita sin dall’inizio...e di non mollare mai qualsiasi cosa potesse accadere. Ho anche ricevuto una recensione per l’ottimo lavoro svolto che è stato come la classica ciliegina sulla torta...e tutto questo non ha fatto altro che confermarmi di credere ancora in me stessa e di non dubitare mai di me, anche quando mi faccio prendere dallo sconforto e penso che la vita con me sia ingiusta o io sia incapace. Io valgo come tutti gli altri...oggi più che mai. Certo i timori ci sono ed è inutile negarli, quelli purtroppo non c’è verso di farli andare via, così come le incomprensioni e le delusioni...di amicizie fallite, che pensavo potessero portare a qualcosa ed invece sono state solo un fuoco di paglia...il futuro è sempre più incerto che mai, anche perchè finchè non capisco che cosa voglio davvero dalla vita, credo che questo esisterà sempre dentro di me...Avvolte ho come l’impressione di rimanere sempre indietro rispetto ad altri...e che forse per me la vita sarà sempre in salita, tutto questo mi preoccupa è vero però non mi abbatte...anche perchè finchè so quali sono le mie passioni, i miei bisogni, finchè avrò persone lungo il mio cammino che crederanno fortemente in me come mio fratello Alessio e il resto della mia famiglia, e di tutte le persone che mi vogliono ancora bene...finchè avrò il mio grande amore sempre vicino a me, che mi sosterrà sempre, specie nei momenti di guai, finchè avrò quei punti di riferimento importanti che sorreggono la mia vita, io non devo temere nulla...e credere solo che un giorno avrò ciò che merito...il merito di tanti anni di determinazione, volontà e voglia di farcela contro tutti e tutto.
Concludendo non posso che augurarmi di proseguire per questa retta via che questi 25 mi hanno tracciato...per ritrovarmi tra un anno ad essere nuovamente qui con voi a raccontarvi di quanto sia stato bello ed intenso viverlo. Questo intanto è il 5° compleanno che festeggiamo insieme...un gran bel numero non c’è che dire, e colgo l’occasione per ringraziarvi di cuore per tutto il sostegno e tutti gli auguri veri e sinceri che mi avete lasciato. Siete davvero fantastici e sono contenta di poter contare su tutti Voi. La vita è bella e questo compleanno anche perchè ci siete pure Voi. Si, ognuno di Voi ha un merito in tutto questo...ed è giusto che Voi lo sappiate. Vi voglio bene e vi sono profondamente grata. Grazie per il vostro calore e per la vostra presenza, che anche se virtuale per me significa molto e sarà così anche in futuro. Per il momento mi fermo qui, anche perchè sono stanchissima e mi devo riprendere dalle emozioni che ho vissuto quest’oggi che sono state tantissime...presto poi vi racconterò il seguito! ^_^
Baci grandi Elena

IL REGALO DI GABRIELLA!!!

Finalmente inizio a postarvi i "regalini" di cui vi parlavo nel post dedicato al mio compleanno, che mi hanno fatto alcuni dei miei amichetti virtuali, che conosco da poco, ma è cm se ci conoscessimo da sempre x quanto affiatamento e sintonia c'è tra di noi. Inizio con la magnifica sorpresa che mi ha fatto trovare la mia amica Gabriella, il giorno del mio compleanno sul mio blog dedicato ad Eros, della quale lei è membro nn che designer grafica ufficiale. Un regalo che mi ha sbalordito alla grande facendo felici i miei occhi. Nn li scrollavo + di dosso x quanto fosse stupendo! Si tratta di un wallpaper, da lei creato, con le immagini dei miei Mitoni ovvero. Eros & Johnny! Ammirate anke voi....

 

Ma nn è stupendo???? E' stata troppo in gamba la mia amiketta!!! E' davvero brava con la grafica, ma questo penso che lei so sa di già, anke xchè nn faccio altro che ripeterglielo dalla prima volta che ci siamo conosciute. Quello che forse nn sa è che mi ritengo davvero fortunatissima ad averla incontrata lungo il mio cammino. E mi auguro che questo bel rapporto appena nato, possa ingrandirsi sempre di +! ^_^ Grazie di cuore Gabry! Con affetto!
Elena

CRONACA DI UN COMPLEANNO ANNUNCIATO!

E finalmente eccomi qui cn un nuovo post x raccontarvi cm ho passato il mio giorno di festa.
Scusatemi davvero tanto se ci ho messo un bel po' a farlo, ma tra il compleanno ed il resto nn ho avuto un attimo di respiro...menomale che adesso tutto sembra tornato alla normalità o almeno quasi! :-P
Nn posso iniziare il racconto xrò di ciò che mi è successo, senza prima ringraziarvi di cuore, uno a uno, x i vostri auguri e x il vostro straordinario conforto. Sinceramente nn mi sarei aspettata così tanto...specie da chi conosco da pokissimo e siete in tanti! Siete stati uno + dolce e stupendo dell’altro...mi avete lasciato letteralmente senza parole.
Il vostro sostegno, i vostri consigli, i vostri esempi di vita, mi hanno commosso oltre che insegnato molto. Terrò bene a mente tutto ciò che mi avete detto, potete contarci!!! Il vostro calore mi ha fatto sentire la persona + speciale del mondo....peccato che il compleanno venga una volta l’anno...sarebbe bello poter vivere la stessa sensazione tutti i giorni. La sensazione di chi sta bene insieme agli altri, e gli altri stanno bene con te, xchè hanno capito chi sei e che di conseguenza ti accettano x ciò che sei! Io che ho sempre tanti dubbi, sapere che c’è tra voi chi mi rispetta e mi stima, mi fa davvero impazzire di gioia. Addirittura credete in me + di me stessa, e questo mi gratifica davvero tanto! E’ bello avere del lettori in gamba cm voi, di sicuro nn potrei desiderare di meglio...
Ci sn alcuni di voi che in occasione del mio compleanno mi hanno donato dei piccoli gesti, doni che mi hanno scaldato il cuore alla grande...ma di questo ne parliamo dopo, altrimenti finisce che nn vi racconto + cm ho passato il tutto. :-P
Dunque il compleanno di quest’anno è durato ben due giorni...quindi cm potete immaginare, è stato lunghissimo ed interminabile.
Scatta l’ora x alle 00.00 del 13, quando mi arriva il primo sms di auguri - e cm sempre accade da quando ci si conosce, è sempre lui, il solito che riesce a battere il record dei record. Sto parlando del mio grande Amicone Gian, che ogni anno che passa mi strabilia sempre di +. Ma cm fa ogni volta ad essere così puntuale, peggio di un orologio svizzero??? Che storia!!!
Un altro mio amico, che credeva di essere lui il primo, ci è rimasto male quando ha saputo che nn era così...poveraccio!!! ^_^ Ma cm ho già detto a lui, anke se ha sgarrato di pokissimo nn è detto che apprezzi i suoi auguri e dunque il suo gesto di meno, anzi tutt’altro. Del resto nn si tratta mica di una gara, no?? ^_^
Prima di addormentarmi ci impiego una cifra di tempo...ma mica x timore della giornata che avrei dovuto affrontare, quanto semplicemente x il fatto che ultimamente sto soffrendo d’insonnia...li mortacci sua!!! :-S
Finalmente prendo sonno e vengo svegliata dal mio cucciolo, alias my brother, e uno potrebbe pensare: che carino x farti gli auguri...macchè x andarsene a scuola,!!! :-S Ogni santo mattino, fa un casino che nn vi dico. Lo avrei strozzato, anke xchè già sapevo bene che prima di riprendere sonno ci avrei impiegato una vita...e infatti così è stato.
Nn faccio in tempo a rituffarmi fra le braccia di Morfeo, che entra il mio paparino in camera, porgendomi il telefono...e chissà sarà mai...così presto?? X fortuna che mi sn trattenuta da nn mandare chiunque fosse stato a quel paese...menomaleeeee!! Anke xchè la persona che stava dall’altra parte del telefono, nn se lo sarebbe di certo meritato. Era la mia cara professoressa (prof conosciuta alle medie e che con la quale tutt’ora continuo a tenermi in contatto), che mi dice: “Buongiorno dormigliona!! Ancora a letto??? Dai il sole splende, alzati, lavati e agisci...la tua giornata ti aspetta!! Auguroniiiiii!!!”. Io che ero mezza rinco avrei voluto dirle: tutto questo può anke aspettare, nn le sembra??? Insomma vi capita mai di essere pigri sin dalle prime ore del risveglio?? A me diciamo spesso, anzi spessissimo.
Ringrazio la mia prof, e dopo un po' di tempo passato ancora sotto le coperte, facendomi cullare dalla musica che ho azionato dallo stereo, decido che era arrivato il momento di vivere al meglio possibile questa giornata speciale.
X prima cosa accendo il cel, e cm sempre accade nn faccio in tempo a farlo che mi arrivata tutta insieme una raffica di sms carichi di auguri e di tanto affetto. Tra i + carini che ho ricevuto, devo senza dubbio ricordare quello della mia amiketta Anna, che x cercare di essere tra i primi a farmi gli auguri, nn appena si è svegliata me la subito inviato...che tesoraaa!!! Troppo grandissima!!!
Apro poi la tapparella, spalanco la finestra, ed ecco che ad attendermi c’era un sole bellissimo, che al solo vederlo mi sn sentita una carica addosso incredibile. La mia prof aveva ragione, c’erano tutti gli ingredienti xchè fosse una giornata stupenda...e subito mi ritrovai a ringraziare il Signore x questo straordinario dono...
Iniziano allora gli auguri da parte dei miei parents, che strano ma vero, quest’anno sn molto + affettuosi e dolci del solito...soprattutto mia madre. Lei che solitamente fa molta fatica a manifestare i suoi sentimenti e dare affetto, nn ha fatto altro che riempirmi di baci in continuazione. Mi ha anke abbracciato, ed è stato bellissimo. X un attimo mi sn sentita cm in paradiso. Si forse sn esagerata, ma x me che sn coccolona di natura e abituata a nn riceverle quasi mai dalla mia Mamarà ma soltanto dal papà, è davvero qualcosa di magico. Avrei voluto fermare il tempo x godermelo alla grande...chissà quando tornerà un momento così???
Che abbia avvertito la mia tensione di questi giorni e x questo ha voluto starmi vicina?? Secondo me si!! E grazie a questa cosa, mi sn sentita cm rinata!! Grazie Mamma!! So quanto ti è costato...mi hai fatto il regalo + bello che potessi ricevere da te.
Poi arriva il turno di mio fratello e a momenti fatica anke lui a staccarsi da me...Cucciolone mio!!!
Tutto eccitato e contento mi consegna finalmente il suo regalo....Nn stava + nella pelle...era + agitato di me. Prima xrò mi consegna una lettera scritta di getto da lui stesso...che diceva questo:

Cara elenuccia come va?
Hai visto i 25 anni sono arrivati, per te sono molto importanti (un quarto di secolo).
Ti starai domandando cosa c’è in quel pacco vero? Sai pensavo che i pirati ti andavano molto bene ma quando ho visto quest’ altro era subito da prendere! Fare 2 volte il viaggio al negozio per te non è un sacrificio figurati! E volersi sempre più bene, COMPRENDI!!!!!!!!!!!!!!!!
Ma ritorniamo a noi su oggi è al pensiero che ti ho fatto - non è il contenuto che conta ma il pensiero. Sono 15 anni che ti conosco ma per me sembra un secolo, se non ci fossi tu a dare consigli, ad aiutarmi, a fare le coccole e a cucinare; la mia vita non sarebbe più la stessa!!! Lo so che ti sto sempre attaccato ma come ben sai se non ti coccolo adesso che viviamo insieme non so quando potrà farlo come dice Renato Zero: “ i migliori anni della nostra vita” e come dice il nostro Eros “grazie d’esistere”. E se litighiamo anche per cose banali o serie sai che non resisto meno di una settimana a fare pace. Io non mi sono mai messo contro di te neanche con Andrea che diceva che tu sei egoista - per me non lo sei anziiiiiiiiiiii fai di tutto per rendermi felice ogni momento.
Spero che ti andranno bene questi 25 anni sorella, ricordati che sei la cosa (persona) più importante ma non c’è parola che superi per dirti che ti voglio un infinito di bene, sei veramente la cosa più importante che ho e ringrazio il signore di avermela data. Questo, si è il più bel regalo o addirittura un dono, che mi è stato dato al mondo. Grazie per tutto quello che tu fai per me!!!.

 

T.V.M.B.I

Allora avete capito che razza di fratello ho??? Uno che x me si farebbe anke in 400 pezzi pur di rendermi e di vedermi felice. Ogni volta che penso al bene che mi vuole mi commuovo sempre. E’ meraviglioso vedere quanto siamo uniti e quanto dipendiamo l’uno dall’altra. Nn so cosa sarebbe la mia vita, senza di lui!!! Ti amo tanto amore mio!!!
Il regalo in questione è il dvd di un film di Johnny che a me mancava e di cui facevo fatica a trovare....Nn so cm ci sia riuscito lui...è stato molto fortunato!!! Appena l’ho visto ho fatto i salti di gioia, qualche dubbio a riguardo??? :-P
Apro poi altri regali...pensate che la mia prof, di cui parlavo prima, me ne ha fatti addirittura 3 in un colpo solo. E’ una matta che + matta nn si può. Dai miei invece ho ricevuto dei soldi...sanno che li preferisco molto di +, almeno so cm spenderli e quindi anke stavolta hanno cercato di accontentarmi. Ma che bravi!! :-P
In serata poi si va tutti a cena fuori - e manco farlo a posta, una cameriera che conosce mia madre, le chiese quale fosse l’occasione x vedere tutta la famiglia riunita, felice e gioiosa + che mai. E Mamarà rispose che visto che era il mio compleanno ci tenevano a festeggiarlo cm si deve. Subito dopo le chiese quante primavere stavo festeggiando...e lei le rispose. La cameriera disse subito: “nn ci credo!! Gliene davo molti ma molti di meno...tipo 18, 19 o giù di li. Eccalà.... il mio tormento a quanto pare, continua! ^_^
Sapete ancora adesso nn ho capito se la gente lo dice xchè vuole farti un complimento e quindi pensa che porti bene i tuoi anni, oppure invece x massacrarti...cm x dire che nn sembro x niente matura. Bah!! In ogni caso io spero che sia il primo caso...:-P
Alla fine ho mangiato da Dio, addirittura mi stava scoppiando lo stomaco x quanto stavo esagerando...ok lo ammetto x una volta ho messo da parte la dieta e i buoni principi! :-P
Poi è arrivato il momento della torta...e pensate anke del gelato. Mamma che bontà. Se ci ripenso mi riviene l’acquolina in bocca. Golosona! ^_^
Vado a letto, con la consapevolezza che questi 25 anni sn iniziati benissimo, ma che soprattutto nn mi spaventano +.
Cm avete detto alcuni di voi, nn devono rappresentare un punto di partenza, ma bensì d’inizio...e devo dire che adesso sn contenta di esserci arrivata e dunque di viverli. Il fatto che mi spaventavano ormai è solo un ricordo...una volta che li vivi ti accorgi che è tutto normale, che la tua vita procede uguale, ma che soprattutto sei tu quella ad essere sempre la stessa.
Sarà questa consapevolezza, fatto sta che appena ho messo la testa sul cuscino mi sn subito addormentata...e un vaffa di cuore all’insonnia fottuttissima! ^_^
Arriviamo così al giorno di sabato, e cm spesso mi accade ricevo ancora auguri, stavolta dal gruppo dei ritardatari...ogni anno questi nn mancano mai! :-P
Sapete, devo confessarvi che prima ci rimanevo un po' male...ho sempre tenuto a questa cosa. Credo che sia + importante di ricevere un regalo...xchè è in occasioni cm queste che scopri quanto le persone tengono a te e ti rispettino. Ma poi ho imparato che nn sempre la vita ti permette di comportarti cm vorresti...e quindi ho cercato di essere + elastica e di apprezzare cmq lo sforzo del ritardatario. ;-) E poi cmq sempre meglio di nn riceverli affatto...e anke quest’anno purtroppo mi è capitato di gente che nn se ne’è ricordata, nonostante io lo avessi fatto nei loro confronti. Che tristezza!!
In serata esco con il mio migliore amico, la sua consorte ed il solito gruppo di amici maschi! :-P
Che spasso!!! Prima siamo andati al karaoke, xchè sapevano perfettamente quanto ci tenessi ad andare...e devo dire che ci ho dato dentro alla grande. Mamma mia quanto ho cantato...nn mi fermava + nessuno. E nonostante il fatto che ero un po' fuori allenamento...ho fatto un buon figurore. Ho ricevuto dei complimenti che mi hanno inorgoglito alla grande!!! Ehehhe, si fa quel che si può!
Usciti da li siamo andati a fare un salto in duomo x dare un’occhiata al concerto di TRL. Mamma mia quanta gente...abbiamo fatto una fatica incredibile a farci largo tra la folla. Cmq è stato interessante anke se gli artisti che si esibivano nn erano un granchè. Dopo di che un salto a brera, ormai x noi è diventata una consuetudine...ad ogni compleanno dobbiamo passeggiare x quelle vie, di notte, x riscoprire noi stessi e le bellezze straordinarie ma un po' nascoste della nostra meravigliosa città.
Prima di tornare a casa, abbiamo fatto anke un salto all’autogrill x la classica colazione delle 4 del mattino...cappuccino e brioche e il piacere è servito.
Anke stavolta sn arrivata a casa distrutta, stravolta, ma con un sorriso lungo 100 metri x l’immensa felicità che stavo provando!
E’ stato un compleanno fantastico, che nn dimenticherò mai. In quei due giorni mi sn sentita una principessaaaaaa e questo è merito di chi mi vuole bene e ci ha tenuto a farmi felice in tutti i modi possibili ed immaginabili. Ed io sn grata a tutti loro.
E questo è in parte il racconto, in realtà ci sarebbero altre cose da dire, ma purtroppo x esigenze di spazio ho dovuto fare un po' il riassunto...anke xchè sennò sarebbe venuto un post lungo 30 metri...e nn mi sembrava il caso, visto che di già è bello lungo così e, detto tra noi, nn so quanti di voi riusciranno a portarlo al termine. :-P
In quello precedente xrò devo ammettere che siete stati bravissimi....nn mi aspettavo che poteste leggerlo tutto! Vi faccio i miei complimenti. ^_^
Prima vi ho anticipato dei regali che alcuni di voi mi hanno fatto...Bene, vi posso dire che ci sn state persone, che ripeto conosco da poco, che hanno onorato me e il giorno del mio compleanno, scrivendomi gli auguri anke sui loro blog, con post totalmente dedicati a me. E’ la prima volta che succede e la cosa mi ha emozionato parecchio. In questi giorni vi posterò ad uno ad uno, i loro scritti...
Mi hanno anke realizzato un wallpaper straordinario da far girare la testa...e vi mostrerò anke quello. Permettetemi adesso xrò di ringraziarli di nuovo di tanto affetto e straordinaria disponibilità e generosità. Si tratta di Lorenzo, Gabriella e Jasmy. Siete grandi ragazzi!! Sn contenta di avervi conosciuto! Smack!!
X concludere, mi sa tanto che sarete destinati a leggere ancora del mio compleanno...che dire spero di nn risultarvi cm dire monotona, ma soprattutto spero che avrete la pazienza di sopportare!! ;-)
GRAZIE A TUTTI VOI DI CUORE, X IL VOSTRO IMMENSO CALORE!
CON AFFETTO
VOSTRA
ELENA

IL MIO PRIMO QUARTO DI SECOLO!

 

Ci siamo! Siamo arrivati al fatidico tanto atteso e tanto avvolte odiato, giorno del mio compleanno. Si parte!!!
Da quest’oggi io ho un quarto di secolo e nn me lo sento x niente addosso. Cm x gli anni scorsi, infatti, anke stavolta fatico a sentirmi la mia età. Guardandomi cm sempre mi sento + una ragazzina, che una giovane donna che sta crescendo sempre + inserendosi a pieno ritmo in quello che è il mondo adulto. Chissà se anke la mia mente è pronta a questo radicale cambiamento...sinceramente ho un po' di dubbi. Nel senso che io so perfettamente quali sn i miei limiti e quali invece le mie qualità. Il fatto è che la dove ci sn dei limiti faccio fatica a superali, faccio fatica a lavoraci su, xchè molto spesso mi faccio bloccare dalla paura -  insicurezza che mi assillano fin da quando ero piccola. Una fottuttissima paura che ancora nn mi ha permesso, nonostante l’età lo consenti, a fare quel salto di qualità, quel salto che mi farebbe felice oltre che far felice chi mi vuole bene e spera in meglio x me. Ecco xchè spesso dico che mi sento ancora una bambina, xchè cm tale appena si presenta qualche ostacolo da affrontare me la faccio sotto, nascondendomi tra gli affetti a me + cari...e nn è questo il modo di crescere, di affrontare le cose. Poca autostima?? Sicuramente! Credo che dovrei fare un corso x recuperarla xchè dentro di me ce ne sta pokissima o forse quasi zero. Dunque x tutti questi motivi comprenderete meglio il xchè preferivo che questi 25 anni arrivassero il + tardi possibile...xchè questa è un’età che ti impone molta responsabilità, molta maturità, quella che forse io nn ho, o che magari ce l’ho in parte ma nn basta. Ecco xchè me la faccio sotto, xchè so benissimo che da quest’oggi in avanti nn mi sarà + concesso nulla, che nn potrò sbagliare cm prima...e peggio ancora rifugiarmi da qualche parte, x nn assumermi le mie responsabilità. Nn posso + permettermelo, se voglio crescere bene affrontando la vita a viso aperto, senza nascondermi.
Ci sn ragazzi e ragazze che alla mia età, sn già sistemati, magari con una famiglia propria al seguito. Che hanno già le idee chiare circa il loro futuro, che sanno cosa vogliono. Io invece a differenza loro a parte i miei due punti fondamentali che sn la mia famiglia e la musica, nn ho + nulla...nebbia in val padana, e questa cosa mi spaventa tantissimo. Ho paura di sbagliare si, ma soprattutto ho paura di sprecare questo tempo prezioso, ho paura di fare talmente tante cazzate senza senso, x poi ritrovarmi un giorno a guardami indietro e dire ma che cosa ho fatto della mia vita?? Ma l’ho davvero sprecata x niente??? So già che x me sarebbe un grandissimo fallimento che nn mi farebbe dormire la notte. Un grosso peso da portare addosso. No, nn voglio arrivare a questo punto. Nn posso permetterlo...devo fare assolutamente qualcosa x rimediare. Un po' di ambizione mi è rimasta, nonostante le paure, ed è arrivato il momento di tirarla fuori, e insieme a lei di tirare fuori le unghia. Di uscire insomma allo scoperto. Basta nascondersi, basta fare la piccola che ha timore del mondo!! E ora di reagire!!! Di far capire al mondo intero chi sn e che cosa valgo...prima di tutto xrò devo farlo capire a me stessa...altrimenti cm posso farlo capire agli altri. Ci devo credere io x prima sennò è inutile.
Ho davvero tanta voglia di migliorami, migliorare la mia vita, di esplodere insomma....e spero che questo nuova stagione che mi appresto a vivere, mi possa aiutare in questo. Certo x buona parte dipende da me, ma anke dalla sorte che spesso nei miei confronti nn è stata molto leale, anzi oserei direi brutale e meschina. Mi ha tagliato le gambe tantissime volte, ma x fortuna sn sempre riuscita a ripartire...quindi, evidentemente, qualcosa di buono c’è in me nonostante tutto.
Si trovo che il mio carattere x certi versi nn sia male, quando voglio so essere forte e resistente pure io....dipende anke dalle situazioni che devo affrontare. Xciò credo che nn devo buttare proprio tutto del mio essere...che, scusate la scarsa modestia, credo proprio che sia speciale. Si xchè esseri così complicati, complessi ma allo stesso tempo originali, determinati, sognatori e passionali, oggi cm oggi è davvero difficile trovarli....ve lo posso assicurare. Permettetemi un po' di positività visto che fino ad ora ho elencato solamente le cose negative...me lo devo, nn siete d’accordo??? ^_^
Se devo fare un bilancio di questi 24 che sto x lasciare, devo ammettere che è stato un anno davvero niente male. Certo molti problemi che avevo ho continuato ad averli senza purtroppo trovare il modo di risolverli...e ancora adesso sn costretta a portarmeli dietro...xrò mi ha permesso di ritrovare lungo il mio cammino persone che ormai ritenevo scomparse dalla mia vita e che x questo ci stavo malissimo. Potrei definirlo insomma cm una sorta dell’anno dei ritrovi...e la cosa + bella e che nonostante sia passato tantissimo tempo, dall’ultima volta che ci siamo viste con queste persone ritrovate, l’affetto nei nostri riguardi nn è cambiato di una virgola, rimanendo tale e quale o forse qualcosa di +. E’ stato bello poter tornare a contare su di loro e sentire il proprio affetto e la propria stima nei mie confronti...
Ho anke conosciuto delle persone fantastiche cm il mio amico Luca, che nn dimenticherò mai x avermi fatto sentire speciale ogni santo giorno, in ogni santo momento. Il suo apporto è stato molto importante x me. Mi ha donato molta fiducia e serenità e di questo nn lo ringrazierò mai abbastanza!
Alcune amicizie si sn fatte ancora + grandi, altre invece si sn purtroppo chiuse. E sempre brutto quando si perdono delle amicizie in cui fin dal primo istante ci avevi creduto con tutta te stessa...Ho sofferto davvero tanto x questo...e avvolte quando mi capita di ripensarci mi sento così sola, da mancarmi il fiato. Odio la solitudine, che purtroppo in alcuni momenti ho provato...x fortuna nn sempre è così!
Ho fatto dei passi in avanti x il lavoro, anke se ancora nn l’ho trovato, è stato cmq molto bello e interessante conoscere la struttura del collocamento e insieme a lei è stato bello incontrare persone che mi hanno valorizzato e dato speranza fin dal primo minuto che abbiamo parlato. Nn lo dimenticherò mai!!
I miei punti di riferimento cm sempre sn diventati + grandi...La musica continua ad essere il grande amore della mia vita. Ed è bello constatare che nonostante passano gli anni, lei c’è sempre...è sempre pronta lì ad aiutarmi, prendendomi fra le sue braccia, specie quando ho bisogno di conforto. Sn davvero fortunata ad averla vicina in ogni istante della mia vita!!! Lei è un punto fermo della mia vita...l’unica cosa di cui sn sicura e di cui sn certa che nn mi abbandonerà mai.
Il mio amore x John...che è diventato ancora + forte e straordinario resistendo a tutte le brutte critiche degli altri che nn capiscono o che fanno finta di nn capire. La sua presenza, la sua arte, sn fondamentali x la mia crescita, e lo dico senza vergognarmi neanche un po'.
Credo che nn ci si debba mai vergognare di ciò che proviamo, indipendentemente da chiunque esso sia.
Certo cm sempre nn sn mancate le liti con i miei, a causa spesso delle nostre stupide incomprensioni. Nn sn mancati nemmeno i pianti e le sofferenze...ma ho sempre cercato di reagire cm è nel mio stile fare, ovvero: con tanta buona autoironia e sano sorriso che nn guasta mai.
Ci sn stati anke tanti momenti felici che vale la pena ricordare...semplici gesti, semplici attimi che mi hanno riempito il cuore di gioia. Nn scorderò mai ad esempio la sorpresa della mia amica Giagia - quando x natale mi è arrivato un enorme pacco ricco di tanti bei doni tutti quanti x me. I suoi sforzi x rendermi felici, sn stati un qualcosa di straordinario ed immenso. Ti voglio tanto bene Amica Mia!
Nn posso dimenticare le belle chiacchierate, il divertimento, la serenità allo stato puro, che ho avuto la fortuna di avere in alcune parti dell’anno. Nn posso dimenticare che c’è stata pure gente che ha provato gelosia x me cm nn avrei mai immaginato. Gente che x me litigava, gente che x me sussultava e chi + ne ha + ne metta. E’ stato bello sentirsi importante x qualcuno.
Nn posso dimenticare la gioia provata x il mondiale vinto dalla nostra Italia. Che emozione incredibile...
Insomma nella mia memoria sarà un anno da ricordare sempre con grande gioia...e mi auguro che questo qui che è appena entrato nn sia da meno.
Sarebbe bello continuare su questa strada...e magari provare emozioni, ancora + belle e + forti di queste...
Credo che nonostante la paura che mi assilla, di potercela fare...Voglio assolutamente 12 mesi alla grande e cercherò con ogni mezzo di poter esaudire questo mio piccolissimo ma grande desiderio.
Voglio essere ottimista, voglio vedere tutto a colori...basta vedere il bicchiere mezzo vuoto e ora di riempirlo. Voglio diventare grande, un’adulta responsabile senza xrò mettere da parte la spensieratezza della bambina che continua a vivere dentro di me...Voglio essere matura ma senza cinismo o troppa serietà alcuna. Voglio vivere alla giornata, senza fare falsi progetti o programmi che nn porteranno mai a nulla. Voglio prendere tutto ciò che di bello la vita ha da offrirmi senza pretendere di +. Voglio essere + coraggiosa, mandando a quel paese il mio essere troppo fifona! Voglio risalire la china ogni qual volta tocco il fondo. Voglio essere fiera di ciò che sn e di ciò che faccio! Voglio volere bene in tutte le forma possibili ed immaginabili!! Voglio tante coccole e affetto, ma soprattutto voglio sentirmi amata!! Voglio sentirmi speciale nn solo nel giorno del mio compleanno, ma soprattutto nella quotidiana realtà! Voglio tanto sole! Voglio ridere di me stessa, anke dei mie sbagli e dei miei momenti imbarazzanti, senza mai prendermi troppo sul serio! Voglio imparare sempre + cose nuove!! Voglio giocare! Insomma voglio vivere, nn accontentandomi o illudendomi mai!!! Io pretendo di vivere a 360 gradi, il tutto e x tutto. Voglio godere della mia giovinezza sino in fondo, costi quel che costi! ^_^
Che dite ce la farò??? Bè certamente le premesse sn incoraggianti...xrò cm spesso si dice tra dire e il fare c’è di mezzo il mare, e xciò dovrò mettercela tutta sin da oggi, x attraversare quel mare, realizzando così tutti i miei sogni, che sn ancora tantissimiiiiiii!!! Nonostante tutto nn smetterò mai di credere in loro!!! E credo loro in me!
FORZA ELENAAAAAA!!! CE LA PUOI FAREEEEE!!!!

24 ANNI!

alla latitudine di un’altra età,
quando ci credevo nelle favole,
sempre con la testa fra le nuvole,
sogni e desideri diventavano realtà
dentro il libro della fantasia.
Era la stagione della vita in cui non c’è malinconia.

Ora in questo tempo d’inquietudine,
sento che non ci si può più illudere.
Nonostante tutto, resta un po’ d’ingenuità,
dentro, la speranza ancora c’è,
come allora, voglio continuare sempre a chiedermi perché

e dipingo a modo mio il mondo intorno a me,
come un bambino nel tempo che non perde mai
la sua curiosità,
è l’istinto che mi fa volare via di qua.
Un bambino nel tempo non si arrende mai,
cerca la felicità,

Respirando l’aria di salsedine,
mi fa compagnia la solitudine.
Questo posto mi sembrava magico
nel ricordo di quand’ero piccolo.
Come allora, cerco una risposta che non c’è
e non so che differenza fa:
rimanere fermo ad aspettare oppure andare via di qua.

E dipingo a modo mio il mondo intorno a me.
Come un bambino nel tempo che non perde mai
la sua curiosità,
è l’istinto che mi fa cambiare la realtà.
Un bambino nel tempo non si arrende mai,
ma cerca la felicità
e per sempre invisibile e vera
questa parte di me resterà…

E dipingo a modo mio il mondo intorno a me,
un bambino nel tempo non si arrende mai,
ma cerca la felicità.

E' IL MIO COMPLEANNO!

23

YEARS OLD!!!!!

CM AVETE POTUTO NOTARE, OGGI E' IL MIO COMPLEANNO GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEE

ASPETTO IMPAZIENTE I VOSTRI AUGURI...

CI CONTO, MI RACCOMANDOOOOOOOOOOOO!

GRAZIE DI TUTTO.. X ESSERE PASSATI IN MIA ASSENZA E X AVERMI MOSTRATO TUTTO IL VOSTRO CALORE...

L'HO APPREZZO MOLTISSIMO!

CON TANTO AFFETTO

VOSTRA ELENAFRAGOLA!

GRAZIE DEL BEL REGALO!

Ed eccomi qui, cm sempre, a commentare le gesta e le impresa del MIO SQUADRONE…CHE IERI MI HA FATTO PROPRIO UN BEL RAGALO DI COMPLEANNO PASSANDO IL TURNO ALLE SEMIFINALI. Dire che sn contenta penso sia a dir poco….un po’ meno x cm è finita la gara…Cm dice la mia Sister Rosanna i tifosi dell’Inter nn si smentiscono mai…Ancora una volta nn hanno perso occasione di fare una buona figura…Naturalmente nn mi riferisco a tutti…ma soltanto a quelli che ieri sera hanno offerto quello spettacolo osceno. Ma cm si fa dico io a scendere a dei livelli simili? Ma stiamo scherzando?!? E poi ancora, cm fanno ad entrare bengala e tutto quello che hanno lanciato, quando a me una volta xchè avevo una lattina di coca cola me l’hanno fatta buttare?!? I controlli esistono soltanto x me?!? E quella gente di merda li?!? Tutti dicono che tutto questo è stato premeditato x farla pagare a Moratti e alla società….Sarà, ma intanto chi ci ha rimesso è la nostra città…e il calcio..Questo è poco ma sicuro! Ieri sera c’erano collegate le televisioni di tutto il mondo…e chi ci ha visto da fuori…sicuramente si sarà fatta un’idea sbagliata, pensando che a Milano c’e solo questo…e Invece nn è così xchè la vera Milano nn è  quella..E’ il calcio che esprimiamo noi partita dopo partita…e sn i tifosi pacifici…tutto qui! La nostra fino a ieri era l’unica isola felice del calcio italiano, dove nn succedeva mai niente in quanto entrambe le tifoserie si comportavano sempre civilmente…e invece da ieri tutto questo, grazie a degli idioti è stato violato…E da stamane Milano è sulla bocca di tutti…Che bella figura…La scala del calcio macchiata da atti di violenza che potevano costare molto caro…xchè se Dida riceveva quel fumogeno negli occhi…sarebbe andata a finire malissimo…Dico: ma questi nn ci pensano a ste cose?! Ma dove ce l’anno il cervello?!? Nn riesco ancora a crederci…nn avrei mai immaginato che andasse a finire così…magari qualche contestazione si…ci può stare quando si viene eliminati dall’obiettivo + importane della stagione…ma mai avrei pensato ad una cosa così meschina cm questa! Questo nn è contestare, no questa è solo e semplicemente violenza. Devo fare poi i miei complimenti a Mancini…che con Dida a terra anziché preoccuparsi di cm stava…ha preferito andare dall’arbitro a protestare x il goal annullato. Ok, il goal c’era…ma mi possono spiegare a cosa sarebbe servito se glielo avessero convalidato?!? Sicuramente la situazione nn cambiava…magari avrebbero salvato la faccia, ma nn di certo l’onore…xchè ormai la qualificazione era chiusa. No, invece loro l’hanno fatta passare cm il goal che poteva cambiare le cose…e chiaro che poi quelle bestie della Nord nn ci hanno visto + e si sn scatenatati…Forse se si fosse fatto i cazzi suoi, tutto questo nn sarebbe accaduto! Io dico che si dovrebbe vergognare…e con lui alcuni giocatori della sua squadra cm Cordoba che anziché condividere la decisione dell’arbitro di sospendere la partita, gli ha fatto degli applausi di protesa…Che roba! Grande esempio invece lo hanno dato i nostri giocatori, che capendo la tragicità della situazione nn si sn fermati a festeggiare sotto la curva e ancora + importante da sottolineare è stato il loro comportamento a fine gara: completamente rattristati e amareggiati x quanto era successo in campo. Cm ha detto Sheva: “oggi è tutta la città che perde nn soltanto quella nerazzurra!”… Cmq io nn ho intenzione a causa loro di farmi rovinare la festa, questo è poco ma sicuro…e quindi voglio elogiare cm si deve l’impresa della mia squadra… Tutti pensavo che dopo il 2-0 dell’andata il Milan potesse avere dei cali di tensione in quanto appagato dal risultato…e xciò si temeva un secondo La Coruna…E invece abbiamo dimostrato che da quell’errore costatoci molto caro abbiamo imparato molto…ed infatti ieri sera nn solo siamo scesi in campo concentrati e determinati ma alla fine siamo riusciti a trovare pure il goal che ha permesso di chiudere l’incontro. E che goal…ragazzi troppo bello…Sheva è un grande…nessuno poteva prendere un tiro del genere nemmeno il nostro Dida. E dire che quello nn è nemmeno il suo piede preferito…ehehe Sicuramente è uno tra i + belli di quelli segnati con la maglia del Milan e in assoluto il + bello dei 13 segnati ai cugini. Andrjy quando vede i colori nerazzurri nn capisce + niente…segnando a raffica! :-P Insomma alla fine abbiamo ripetuto quanto di buono siamo riusciti a fare all’andata…e di questo nn c’è che da esserne soddisfatti. Certo onore va anke dato a loro che hanno saputo tenerci testa…giocando alla pari…ma sei mai loro sn stati sul punto di vincere…è stato nel primo tempo dell’andata quando ci hanno messo sotto…quando poi il Milan si è svegliato…nn c’è stato + pericolo! Cm ha riconosciuto un giornalista televisivo interista: ha vinto la squadra + forte…la squadra + superiore…e quindi la squadra che + meritava di passare il turno. O se lo dice uno di loro….c’è da crederci, no?!? :-P Sinceramente nn avrei mai immaginato che dopo l’esperienza di due anni fa…riuscissimo ancora nell’impresa di vincere e passare il turno…temevo che questa volta sarebbe toccato all’Inter…e invece ancora una volta il derby è andato a noi…E cm nel 2003, il Mio Milan x il mio compleanno mi ha fatto un altro stupendo regalo…due anni fa si giocava solamente il derby di campionato; quest’anno sicuramente il regalo è ancora + bello….Che dire di +: mi sa tanto che il mio compleanno gli porta bene al Diavolo…^_^ GRAZIE DI CUORE RAGAZZI…VI VOGLIO TANTO BENE! FINCHE’ VIVRO’ IO SARO’ ROSSONERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

VI RINGRAZIO!

 

GRAZIE A TUTTI DI CUORE X IL VOSTRO IMMENSO CALORE VI VOGLIO TANTO BENE! ELENA

CHE SORPRESA!

Un augurio che mai e poi mai avrei sperato di ricevere è stato quello che mi è arrivato in tarda serata e che quindi mi ha sorpreso molto, dato che mi arrivava da una persona con la quale nn mi sentivo + da molto tempo ormai! Se devo essere, xrò sincera, x tutto il giorno mi sn chiesta se l’avrebbe mai fatto, se ne avrebbe trovato il coraggio…nn so xchè…forse xchè in qualche modo, inconsciamente, dentro di me ci speravo…anke x vedere magari una mia possibile reazione a ciò…! Cmq strana cm cosa, ma me lo sentivo che l’avrebbe fatto, anke se ovviamente nn ne avevo la certezza assoluta, ma conoscendo bene il suo carattere, sapevo che nelle ricorrenze lei in qualche modo è sempre presente….E dunque il mio sesto senso ancora una volta ci ha colpito in pieno….xchè gli auguri ha avuto il coraggio di farmeli, e mi ha anke raccontato delle cose, cm se fosse normale, cm se i 3 mesi circa di lontananza che ci sn stati nn fossero mai esistiti…! Cose che mi hanno fatto rimanere molto incredula…una notizia che mi ha letteralmente sconvolta al punto che essendomi commossa, stavo x mettermi a piangere! Lei in tutti questi mesi di silenzio è stato molto ma molto male…tanto che si è dovuta operare, x quanto fosse grave il problema! Ancora adesso sta male, ma piano piano ne sta venendo fuori! Ecco xchè ho avuto quella reazione…xchè nn potevo assolutamente immaginare una cosa del genere! Io appena letto il messaggio, la chiamai subito, ma lei nn rispose…mi spiegò dopo, che siccome era in viaggio nn aveva sentito il cel squillare! Allora le scrissi un messaggio, manifestandole tutta la mia solidarietà e dicendole anke che poteva chiamarmi, sicuramente le sarei stata vicino, dandole tutto il conforto possibile e immaginabile….quando si sta in quelle condizioni avere una mano amica è sicuramente già qualcosa…! Le scrissi inoltre che io pensavo che dopo tutto questo tempo, lei aveva voluto chiudere tutti i contatti con me…e quindi di conseguenza, io mi ero allontanata totalmente…. Lei mi rispose: che questa cosa la fa stare male, in quanto lei mi vuole sempre bene e che nn è così vigliacca da chiudere i ponti senza avvisare…! Può darsi, ma io penso che chiunque vedendo il suo atteggiamento, si sarebbe comportato nel modo in cui mi sn comportata io….se una persona nn si fa + sentire è logico che uno pensa che è x il fatto che nn ha + voglia di continuare. Io le scrissi anke che la sua notizia mi aveva sconvolto al punto da mettermi piangere..e che quindi se avevo avuto questa reazione è dato dal semplice fatto che forse il mio affetto x lei nn è mai cambiato…e che quindi nonostante tutti questi mesi di assenza ho continuato ugualmente a volerle bene….Bè dopo aver vissuto un’amicizia cm la nostra, penso sia normale, che ci vuole un bel po’ x dimenticare, no?!? Adesso, nn nascondo che sn parecchio confusa…sinceramente nn so cm comportarmi, cosa pensare…Bè una cosa è certa, che se avrà bisogno di qualcosa, io ci sarò…e penso che lei questo lo sappia molto bene…x il resto si vedrà…x quello ce sempre tempo! La cosa + importante x adesso è che lei guarisca al + presto, tornando a stare bene….poi se ne riparlerà! ;-)